Сексуальная несовместимость и что с ней мастерить

0 0

- Advertisement -

Сексуальность и интимная сфера занимают одно из основных пунктов в супружеской существования. Неслучайно сексуальная несовместимость (неудовлетворенность) супруга и супруга входит в список самых распространенных вин разводов. В любом ли случае разворошив касательств обелён, или всему виной недостача знаний у супругов, недопонимание между ними, и отсутствие жажды обсуждать проблемы в сексуальной сфере?

Сексуальная несовместимость и что с ней делать

Об этом идеолог проекта «Семейство в приоритете» Виктория Боярина побеседовала с сексологом, семейным психотерапевтом и гештальт-терапевтом Татьяной Славиной.

Что такое сексуальная несовместимость и каковы ее критерии?

Большинство людей находят основной проблемой в интимной существования четы сексуальную дисгармонию на биологическом степени, т.е. несовместимость по сексуальный конституции, какая вводит сексуальный темперамент, надобности, жажды и возможности партнеров. Подлинно, порой в чете могут не сходиться сексуальные жажды, и если у одного из партнеров надобности рослее, другой может ощущать себя дискомфортно, пытаясь их ублаготворить.

Мы пуще слышим, что у мужей немало рослые надобности, а у дам, они меньше, но порой это может быть связано, попросту с неудовлетворенностью дамы в сексе. Ведь мотивация растет по мере получения наслаждения. И если в чете нет сексуальной созвучия, дама не получает оргазм, то она не будет мотивирована на секс.

Однако если у дамы сексуальная конституция рослее, и ее надобности мощнее, то ситуация может быть сложнее для четы. Ведь мужу реализовать сексуальный акт, без жажды, возбуждения и как последствием эрекции, физиологически невозможно. А для дам, в этой ситуации придумали ненастоящую смазку.

Биологию изменить невозможно, ведь человек рождается с определенным образом сексуальный конституции. Однако многим четам, какие обожают товарищ товарища и способны к диалогу, удается достигать сексуального наслаждения и преодолевать эту сексуальную дисгармонию. Соображая надобности товарищ товарища (и немало рослые надобности в сексе одного партнера), супруги шагают навстречу товарищ товарищу, и тогда интимные взаимоотношения для партнера с немало низенькой сексуальный конституцией становятся способом обнаружить влюбленность, немало сексуально деятельному супругу, порадовать его.

Это делается без жертвенности, или ужаса, что он по-иному будет это разыскивать в товарищем пункте,  а из влюбленности к нему. Природно, тут кушать и собственный бонус, порой «аппетит приходит во пора еды», и жажда у второго партнера, тоже является, сексуальность и эротизм развиваются, и оба в чете выигрывают.  Ну и разумеется же достоверно не стоит мастерить что-то, нарушая свои рубежи. Дисгармония же является там, где отсутствуют влюбленность, жажда исправить ситуацию, готовность обсуждать и решать возникающие проблемы.

Сексуальная несовместимость и что с ней делать

  • Другой степень сексуальных нарушений — полоролевая конфигурация — связан с определенными чертами нрава партнеров, то кушать на сексе напрямую сказывается психология касательств.

Психологи различают гиперролевое и гипоролевое поведение. Образцом гиперролевого поведения является мужчина-мачо, какой в сексе ведает, как «верно», он «нечувствительный» к дамским проявлениям, переходит к сексуальному акту без предварительных ласк… Такое гипермаскулинное поведение не предполагает эмоционального взаимодействия, секс сводится к технике, числу. Гиперролевое поведение у дамы проявляется в мягкости нрава, подневольности от мужа, в сексе она подчиняется, не может произнести мужу о своих жаждах…

Еще одна конфигурация полоролевой дезадаптации — трансформация полоролевого поведения: это к образцу, гипермаскулинные дамы и фемининные мужа. В чете она может жестко спрашивать секса от партнера, нелестно, критично высказываться о его мужских способностях и возможностях. Муж же, весьма мягкий и эмоциональный, будет слабо реагировать на высказывания супруга, чувствовать эмоциональный дискомфорт, неуверенность в себе, ужас перед сексуальным актом, что может повергнуть к формированию сексуальной дисфункции. Однако не непременно в таком тандеме возникают проблемы — это может быть отличная чета, какая в сексе достигает наслаждения, практикуя многообразные эротические игры.

  • Третьей конфигурацией сексуальной дезадаптации является коммуникативная — то кушать нарушение на степени общения, сложности в межличностных взаимодействии. Партнерам с нарушениями во взаимоотношениях сложно знаться не лишь в сексе, но и вообще сообщать товарищ с товарищем. Беспрерывные семейные конфликты, невозможность озвучить свои жажды, постигнуть и услышать товарищ товарища негативно сказываются на сексуальной сфере.
  • Четвертая конфигурация супружеских дисгармоний — сексуально-эротическая. У любого человека в сексуальной жития есть собственный диапазон приемлемости  — отчетливое осознание допустимых конфигураций сексуального поведения, куда входят понятия о том, как, с кем, сколько, когда заниматься сексом. Эти диапазоны у супругов могут не сходиться. Так, дама желает получать от супруга предварительные ласки, а он находит это излишеством. Большенное смысл в интимных касательствах имеет и мотивация секса: одинешенек входит в секс, чтобы сбросить усилие, для иного интим — это творчество, игра, пространство для влюбленности. Сексуально-эротическая дисгармония нередко формируется на основе нарушения коммуникации в чете. Утаивание, замалчивание проблем в ложи исподволь приводят к неудовлетворенности, отсутствию жажды шагать в секс, возбуждают омерзение к нему.

Сексуальная несовместимость и что с ней делать

Социокультурная конфигурация — также весьма значимый момент в интимных касательствах. У представителей различных цивилизаций выделяются касательство к влюбленности и противоположенному полу, воззрения на сценарии ухаживания, воспитание сексуальности, сексуальную нравственность, нормы и отклонения, ролевое поведение и т.д. Произнесём, в патриархальной цивилизации муж — основной в семейству: как он произнёс, так и будет, от дамы требуется подчинение. В либеральной цивилизации наблюдается терпимое касательство к сексуальным нормам, провозглашается независимость в касательствах. Но и тут кушать отдельный сложности: если всем и все можно, так ли это ценно, и к чему это может повергнуть? Тип сексуальной цивилизации формируется в родительской семейству и может сделаться вином нарушения сексуального здоровья человека в чете.

При всех перечисленных конфигурациях сексуальной несовместимости весьма нередко четы адаптируются сквозь близость, влюбленность, получение иных отрад в касательствах. А если у супругов с изначально расцветай сексуальной совместимостью, нет эмоциональной близости, ценности касательств, влюбленности и привязанности, то на поле обоюдных притязаний, распрей и неоправданных ожиданий, со порой сексуальная созвучие сделается не так значительна в касательствах. Лишь на неплохом сексе, супружеские взаимоотношения тоже не строятся.

Как супругам установить, что у них крепкие, гармонические сексуальные взаимоотношения?

Есть понятие сексуальной нормы. Оно весьма пространно, его трактуют с нескольких сторонок: биологическая норма, то как объясняется смысл секса с репродуктивной функцией, то кушать секс между мужем и дамой. Возрастная норма, муж в немало молодом и старшем году может различное, так же, как и различные возможности имеет  дама, юная и немало спелая и многоопытная. И разумеется же партнерская норма, то что подходит для четы.

Критерии партнерской нормы вытекающие: парность (в сексе участвуют двое людей), гетеросексуальность (ныне не является непременной и один-единственно вероятной) и половозрелость партнеров, добровольность сексуальной связи, отсутствие морального, психологического и физиологического ущерба здоровью — своему и партнера, а также стремление к обоюдному наслаждению. Такая трактовка оставляет немало возможностей, вариативности во взаимодействии партнеров.

Для супругов показателем присутствия или отсутствия сексуальных нарушений служит степень удовлетворенности обоими своей интимной сферой. И в этом резоне исключения лишь подтверждают правила. Так,  отлично сочетаются в своей дуальности четы, выстроенные на касательствах женщина-«мама» и мужчина-«сын» или мужчина-«папа» и женщина-«дочь», где одинешенек партнер — захватнический (т.е. деятельный), а другой — пассивно-подчиняемый. Им неплохо совместно — и это основное.

Отметим: мы сообщаем о взрослых сексуальных касательствах! За ними вечно стоит осознанный выбор любого из партнеров, как он проявляет себя в сексе, что желает получить в сексуальной жития, что для него является ценным и значительным, что он может привнести в сексуальные взаимоотношения и т.д.

Каковы основные вина появления сексуальной несовместимости в чете, где муж и супруга обожают товарищ товарища, но не довольны товарищ товарищем как возлюбленные?

Парадокс, но порой для супругов вящая обоюдная влюбленность может сделаться преградой на линии становления их сексуальности в чете, особенно в начине касательств. Неудовлетворенность в интиме в таких альянсах может формироваться исподволь: даме что-то не понравилось в сексе — смолчала, чтобы не разобидеть излюбленного супруга; муж что-то пожелал отведать в ложи, но побоялся произнести обожаемой супругу.

Так, со скрытого недовольства поступком или бездействием партнера, неозвученного своего сексуального жажды, начинается сексуально-эротическая дисгармония в чете. Ведь муж и дама в своей интимности и сексуальности могут поддержать товарищ товарищу раскрыться, а это вероятно лишь тогда, когда они оба будут открыты в своих проявлениях. И навыворот, беспрерывные бытовые конфликты, нереалистичные ожидания в чете основывают пространство, в каком сексуальное жажда и возбуждение попросту не являются.

В каких случаях партнерам для преодоления сексуальной несовместимости требуется поддержка специалистов?

Обращаться к доктору — сексопатологу, урологу, андрологу, а дамам — к гинекологу и/или эндокринологу — необходимо, когда проблема в сексе связана с состоянием физиологического здоровья.

То кушать, чета сталкивается не попросту с сексуальной дисгармонией, а с сексуальной дисфункцией, нарушениями со сторонки сексуального здоровья. При сексуальной дисфункции или сексуальных нарушениях необходимо обращаться к врачу-сексопатологу, а затем и к сексологу-психологу, потому что совместно с лечением потребуется и психологическая труд, связанная с восстановлением сексуальной функции.

Сексопатолог прочертит осмотр, при нужды выпишет лекарственные препараты, назначит добавочные обследования, разборы, какие помогут выявить истинные вина нарушений сексуального здоровья. Распознав проблему, доктор сможет наладить линии ее решения.

Если мы сообщаем о нарушении коммуникации в чете, сексуально-эротической дезадаптации, то кушать нарушении сексуального поведения в чете, полоролевом поведении или социокультурной разнице восприятия, на поле каких являются сложности в сексе,  то терапевтируются они собственно у сексолога-психолога.

Этот специалист соображает основы сексуальности, обладает психологическими знаниями, инструментами для решения этих проблем. Так, даму с аноргазмией, возникшей вследствие нарушения коммуникации, обучает ценить себя и свои жажды, соображать их и доказывать до партнера, ощущать свое тело.

Сексолог по сути обучает, как добиться наслаждения в сексе: может так же порекомендовать отличные техники, позы, помогает подогнуть способ стимуляции и т.д.  Таким манером, доктор оказывает медицинскую поддержка при соматических заболеваниях, дисфункциях, какие являются на основе нарушения здоровья, а психолог трудится над преодолением сексуальных нарушений, связанных с психологией касательств.

Сексуальная несовместимость и что с ней делать

Дама и муж могут самостоятельно управиться с сексуальной проблемой, но для основы им необходимо соображать, из какой она сферы партнерских касательств, что ее потребовало: сложность коммуникации, определенные черты нрава личности, какие шагают в конфликте, сексуально-эротическая дезадаптация или вина кроется в культуральных отличиях и убеждениях? Побывав на консультации у сексолога и совместно со специалистом установив ключ проблем, супруги получают понятие, в  каком курсе им подвигаться. Если они вытекают рекомендациям сексолога, 2-3 консультаций случается довольно, чтобы победить дисгармонию, особенно если адресоваться к специалисту на начальном этапе появления проблемы, не доводя взаимоотношения до конфликта или их целого краха.

Может ли возникнуть сексуальная несовместимость у супругов, какие прожили совместно не одинешенек год и до определенного момента бывальщины довольны своими интимными касательствами?

Безусловно. Это связано с биологическим компонентом сексуальности. Пик сексуальной активности у мужа припадает на года до 20-25 лет, затем степень тестостерона в организме начинает медлительно снижаться. В немало спелом году это выходит скорее, особенно если муж в году 35-45 лет сокращает число сексуальных контактов. Этому также содействуют нездоровый манер жития, проблемы со здоровьем, стрессы на труду и др.

У дам, навыворот, в молодом году сексуальность лишь начинает формироваться. Пик сексуальной активности дамы припадает на года 35-45 лет. При таком несовпадении, разумеется, могут возникнуть сложности. К появлению проблем в сексуальной сфере  также приводят появление нарушений у одного из партнеров, секс дело парное,  и нередко проблемы завязавшиеся у одного партнера, могут повергнуть к о появлению проблем у иного. Так, ранняя эякуляция у мужа, может повергнуть к отсутствию, или сложностям с оргазмом у дамы.

Стоит ли находить сексуальную несовместимость достаточным предлогом для разрыва касательств? В каких случаях?

Вином развода пуще итого может быть биологическая несовместимость партнеров. Так, у дамы мощная сексуальная конституция и рослая надобность в сексе, при этом, не получая сексуального удовлетворения, она физиологически нехорошо себя ощущает, у нее являются застойные явления и воспалительные процессы в органах небольшого таза, психосоматические  расстройства. Но ее супруг, муж с низенькой надобностью в сексе, не удовлетворяет супруга — он отказывает ей в сексе, потому что «не желает», не пытается привезти ей наслаждение… Подобный чете стоит разводиться, потому что у супругов кушать и «отягчающее обстоятельство» — у них отсутствует диалог.

Сексуальная несовместимость и что с ней делать

Какие новоиспеченные «горизонты» для счастья на интимной территории может обнаруживать для себя чета в рамках уже существующего супружеского альянса?  Какие психологические установки помогут супругам добиться целого взаимопонимания в сексе?

Чтобы секс сделался для обоих пространством для влюбленности, весьма значительно для любого понимание, познание и чувствование себя и своего тела, знание его возможностей, их развитие. Всем советую:

  1. Исследовать свою сексуальность, свое тело и его возможности. Выяснять, какое наслаждение оно может подносить, особенно дамам. Они порой не ведают, как тело может отзываться на прикосновения, ведь кушать эрогенные пояса, не связанные с поясом гениталий; как мощно ласки тела могут вводить возбуждение, подносить оргазм; не ведают возможностей всех колдовских точек пояса гениталий…

Исследовать чувствительность своих сексуальных органов (не маструрбация) на объект того, что и как нравится, дама может сама, а после и с партнером. Они могут обратить вечер в череду ласк: она прикасается к нему, попросту мастеря массаж, затем он прикасается к ней… Это подарит чете особые ощущения и состояния, добавит в взаимоотношения разнообразности. Если пора от поре мастерить это в течение месяца, отзывчивость тела весьма мощно меняется — оно становится немало сентиментальным.

  1. Экспериментировать и добавлять эффект новизны. Завести правило — раз в месяц пробовать что-то новоиспеченное: позу, вид стимуляции, сексуальную игрушку… Темпераментным четам — двукратно в месяц. И чередовать — одинешенек раз придумывает муж, иной раз — супруга. Когда у обоих думы начинают обращаться кругом секса, когда возникают новоиспеченные идеи, супружеская существование наполняется фантазиями, жаждами и сексом!
  2. Сообщать товарищ с товарищем о сексе и сексуальности. Не во пора секса и не в тот момент, когда что-то пошло не так. Многие страшиться, стесняются обсуждать свою интимную существование, потому что не желают разобидеть партнера, «сорваться» в критику, перебежать на упреки… Мой рекомендация: сообщаете не о том, что нехорошо, а о том, что понравилось, что было неплохо. Если тяжело говорить о сексе, декламируйте книжки по этой теме, глядите сам-друг эротические кинофильмы, а затем обсуждайте их.

Основная установка для супругов, желающих «расширить горизонты», — это близость, а также умение сообщать и слышать своего партнера — это навык, какой тренируется. Возьмите за основу «Трехкомпонентную теорию влюбленности» Р. Стернберга. В ней совершенная влюбленность рассматривается лишь в гармоническом сочетании близости как эмоционального компонента, страстности как мотивирующего компонента и обязательства как когнитивного компонента касательств. Близость необходима супругам, чтобы они могли сообщать и слышать жажды товарищ товарища, страстность порождается экспериментами, живостью и независимостью проявлений, а принятие обязательств означает, что любой принимает решение быть с супругом, хранить, развивать и улучшать взаимоотношения, в первую очередность, в сексуальном плане.

Секс — одно из самых мощных и ослепительных пространств наслаждения в жития человека. Это не попросту поступки и  техники — это совсем потрясающий процесс взаимодействия двух обожающих людей. Он позволяет получать максимальное наслаждение от жития при условии, что супруги прикладывают все усилия к тому, чтобы достигать обоюдного наслаждения опять и опять.

Журнал Лиза

Автор

Ключ

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

12 + три =